¿Por qué cerramos los ojos?

Que tentador es lo prohibido...

A veces, muchas veces, nos engañamos. Son esas "White Lies" que le dirías a una amiga para que se sienta mejor, o a tus padres para que dejen de preocuparse, o a ti misma para justificar que no... que en el fondo no es un capullo... pero lo es. 

Todos tenemos una etiqueta, la suya: el típico que sabe como hacer que te sientas única, que de entre todo el mundo, eres tu la que esta con él, la que duerme y se despierta a su lado cada mañana; y esa amigos míos, es la mentira. Porque cómo vas a ser única si sabes que hoy has sido tu, pero mañana puede ser otra, si tienes que estar día a día preguntándote si te escogerá a ti de entre todas las conversaciones de Whatsapp ¿como puedes no verlo? no ver que te utiliza, que tú lo sabes y te estas dejando utilizar. ¿Merece la pena?. La tuya: imbécil. 

Te montas la gran película en tu cabeza: lo ha pasado mal, es un chico cerrado, no esta preparado para el compromiso, es muy simpático con todo el mundo, es el chico que le presentarías a tus padres, pero deja de engañarte, deja de cerrar los ojos, porque por mucho que te bese no va a cambiar que es un sapo y no el príncipe encantador que te estas auto-vendiendo. 

Entonces me pregunto, ¿por qué? ¿por qué cerramos los ojos cuando nos besamos?

Es algo que, por ejemplo yo, hago sin darme cuenta: me besan y cierro los ojos,sin pensarlo. Pero alguna vez, cuando el beso es largo, y realmente no estoy muy metida en ello, los abro, y la sensación es super rara. Ves la cara de la otra persona, la cual no es del todo sexy: está con los ojos cerrados besándote y bueno, no se explicarlo muy bien, pero si laguna vez habéis abierto los ojos mientras os besaban, sabréis de que estoy hablando. 

Hay un detalle importante, he abierto los ojos porque me lo he planteado, ha sido una decisión mía, después de que empezaran a besarme, y aun más importante, no estaba muy metida en el beso, lo que con otras palabras se puede expresar como: realmente no me acababa de gustar la otra persona. Lo sé porque cuando me gusta, no tengo tiempo para pensar en: bueno, aquí estamos, besándonos, voy a abrir los ojos a ver, por curiosidad. Vale, ya los he abierto, que cara de memo que pone mientras besa. Bueno los vuelvo a cerrar y en algún momento esto se acabará. En definitiva, realmente no me gustaba la otra persona. 

Por lo tanto, puedo deducir, que el hecho de cerrar los ojos cuando me besan es algo automático, pero la decisión de abrirlos depende de mis emociones y sentimientos hacia la otra persona. Con esto resuelvo la duda de: ¿por qué o en que situaciones me planteo abrir los ojos mientras me besan?. Pero no he respondido a mi pregunta inicial, he deducido, puede que equivocadamente, que se me cierran de forma automática, pero ¿por qué?

Hay cierta magia, cierto encanto en lo que no ves. 

Cuando estas en una de las bajadas del Dragon Khan cierras los ojos, estás emocionado, excitado, a rebosar de adrenalina, tensión y un poco de miedo. Al cerrar los ojos sientes todo de una forma más intensa. Cuando escuchas una canción que te encanta, puede ser por la melodía o por la letra, pero es una canción que te llega, que notas como te llena por dentro y para disfrutarla mejor cierras los ojos. 

Entonces puede ser que me sienta abrumada de emociones y cierre los ojos para sentirlo todo más intensamente, para saborear ese momento efímero, pero bello, para disfrutar todo lo que pueda de esa oleada de sentimientos. 

Lo siento...

Parece increíble, que ha pasado ¿un mes? tal vez más tal vez menos... 

La verdad es que me da vergüenza disculparme, no porque sea una orgullosa que no quiere hacerlo, se que debo hacerlo y quiero hacerlo, sino porque realmente estaba alargando ese momento en el que me toca reconocer que la he cagado. La he cagado. 

No voy a dar excusas, no quiero dar excusas, las excusas sobran. Esto es lo que hay, esto es lo que ha pasado y tengo que asumir la culpa, obviamente siempre hay circunstancias, siempre hay argumentos que pueden, o no, justificar mi comportamiento, la alegoría de por qué hice lo que hice o deje de hacerlo. 

En pocas, o en muchas palabras, podría decir que me he perdido, bueno, más bien que me perdí. 

Tenía que coger un tren, un tren que me iba a llevar a un determinado sitio. Lo cogí. 

Sabía perfectamente que me había equivocado de tren y que no iba a ir a donde yo tenía planeado, pero aun así no me bajé. Soy esa clase de persona que se sube a un tren pensando que es el equivocado, pero no se baja, porque tiene curiosidad por saber a donde va a ir a parar. 

Entonces llego, llego a la última parada de ese tren, un tren que en el fondo yo sabía que no quería, pero un tren del que no quise bajarme. Una vez hemos llegado al final del trayecto, toca reconocerlo, reconocer: que sí, que muy bonito, que has visto cosas maravillosas y conocido a gente extraordinaria, pero ese lugar no es donde tu quieres estar. No era a donde quería ir, y lo sabía, siempre lo he sabido, ahora tengo la certeza y ahora toca la parte difícil, la que estoy haciendo: reconocer que me equivoqué de tren. 

Durante un tiempo me he sentido insegura, me he sentido vacía y a la vez llena de absolutamente nada. Cuando dormía, tenía pesadillas y quería despertar, y cuando estaba despierta, tan solo pensaba en conciliar el sueño. 

Ha pasado mucho tiempo, lo reconozco. Lo he alargado demasiado, también lo reconozco. Pero rectificar es de sabios y errar de humanos. Ahora ya lo he hecho, ya me he bajado del tren y decidido tomar otro.