No entiendo nada y a la vez lo entiendo todo. Y me duele el corazón, muchísimo, esa opresión en el pecho, el nudo en la garganta y las lágrimas en los ojos. Y me pregunto ¿cómo puedes ser tan tonta?
Y aquí estoy, rodeada de gente, disfrutando de un encuentro social, bebiendo un par de cervezas y riendo de algunas ocurrencias de un amigo y sin embargo no puedo evitarlo. Evitar desear estar en otro lugar, contemplar la luna a tu lado.
Me siento tan cansada, cansada de todo, de quererte, de odiarte, de echarte de menos, de querer que vuelvas, de querer no volver a verte nunca... una marea de emociones contradictorias e inagotables que me agota día a día...
Y mi estabilidad? Y mi felicidad? Y mi futuro? Me siento tan incapaz de avanzar, que me ahogo.
Es curioso como las emociones, son mas o menos iguales, lo que se siente por un corazón roto, independientemente de quien te lo rompa.
Es triste cuando las relaciones se acaban, supongo que cuando llegas o te estas acercando al final, muchas cosas han cambiado, y entonces te pones a mirar viejas fotos, y recuerdas... Lo peor son los recuerdos ( y para eso las redes sociales no ayudan mucho la verdad...) y ves aquella publicación del 3 de enero, una foto vuestra, en la que se os ve felices, sonriendo, celebrando la entrada de un nuevo año, con un montón de sueños, planes e ilusiones. Con ganas de comeros el mundo, y el uno al otro.
Y el pie de foto... ese maldito pie de foto, en el que encima expresas esa felicidad, con una frase romántica porque estas enamorada, de pies a cabeza, hasta las trancadas, enchochada como dirían en canarias: Si vienes, por ejemplo, a las 4 de la tarde; desde las 3 yo empezaría a ser feliz.
Y tan feliz joder... y lo recuerdas con más intensidad aún, y lloras, y no sabes que es lo que te apena más, el hecho de darte cuenta de que se ha acabado, que ya no sois esa pareja que aparece en esa foto... o la nostalgia, el echar de menos no solo la relación, sino la felicidad, joder que feliz eras ahí... quien te iba a decir, que hoy estarías llorando por esa p*** foto y una parte de ti deseando borrarla, como en la peli de Jim Carrey, que con una maquina te borran los recuerdos para que puedas pasar página, seguir con tu vida y superar esa relación...
¿Por qué sigo? Por primera vez tengo miedo a estar sola? Tengo miedo de perderle? A caso no lo he perdido ya?
¿Por qué sigo? Le quiero, y le echo de menos. Pero ¿me quiero? ¿Me echo de menos?
Dios, te echo tanto de menos... y tu simplemente no estas, y no lo entiendo. Lo intento, te juro que lo intento, pero no puedo, me duele, me duele muchísimo quererte y quererte como nunca he querido a nadie y darme cuenta de que no sirve para nada, que da igual lo mucho que lo intente y me esfuerce porque tu simplemente no sientes lo mismo. Y tengo que aceptarlo, se que tengo que hacerlo y pasar pagina y seguir para delante, y joder como duele... y me gustaría ser madura y decirte que te deseo lo mejor, pero no puedo, porque a la vez te odio, odio esta situación, odio que hayas cambiado, y que ya no me quieras... lo odio muchísimo... y por eso duele... y ojalá dejaras de mentirme, ojalá te dieras cuenta tu solo de que ya no me quieres y yo no tendría que estar sufriendo así... de esta manera creyéndome tus mentiras a medias, ¿Por que dices que me quieres? Y que me quieres mucho... no no es verdad porque si lo fuera, como explicas que no quieras verme, que no quieras estar conmigo, que tengas vacaciones y no hayas dedicado ni 5 min de tu tiempo a mi, y ya no a mi, a nosotros.
¿Te acuerdas de nosotros? Solíamos ser amigos y hacer un montón de cosas juntos, y ahora parece que estorbo. Y no solo a ti, sino también a mis amigos, xq antes yo hubiera ido a ver el Barça al bar, contigo y con nuestros amigos, y hubiera ido a ver el Madrid al bar, contigo y con nuestros amigos...
Por si no lo sabíais se tardan nada mas ni nada menos que 5 minutos en borrar el rastro de tu relación y de la persona que has querido de tu teléfono. Whatsapp, contacto, instagram, y todas las fotos y videos del carrete. Va a doler, dios sabe cuanto tiempo, vas a tardar en olvidar otro tanto, pero en borrarlo todo, 5 minutos.
